Vice das galáxias: Flamengo naufraga no Mundial…
Era uma vez em uma galáxia não tão distante, um time chamado Flamengo que resolveu brincar de esconde-esconde no jogo contra o Bayern de Munique. Em um piscar de olhos, os alemães estavam 2 a 0. Foi como tentar segurar uma bola de canhão com as mãos! Gerson, o herói cansado, tentou resgatar o time, mas Goretzka acendeu de novo a churrasqueira alemã. Entre um salsichão e outro, o Bayern parecia imbatível.
Filipe Luís, com mais cara de filósofo que treinador, fez uma reflexão sobre a força das muralhas alemãs. “Quando teu atacante não consegue correr porque o zagueiro é um tanque com CNG, aí você senta e chora, mas reconhece, claro!”, declarou. É quase como admitir que nunca teve chance de vencer uma partida de xadrez contra um supercomputador enquanto calcula o preço do pão.
O capítulo hilário se encerrou com Harry Kane, aproveitando uma defesa mais furada que queijo suíço, cravando o quarto gol como quem finaliza um salto mortal numa piscina olímpica. O Flamengo agora regressa para as terras tupiniquins, com planos de se reerguer no futebol arte contra o São Paulo. Porque, no fim, eles não precisavam de um mapa da mina, e sim de um manual de defesa à prova de alemão!
