Quando a Venezuela encontrou seu Barba Negra!…
Oito entre dez fãs de futebol dizem que Arrascaeta não jogou, ele voou! O Flamengo quase precisou registrar o uruguaio no Detran com tanta velocidade e habilidade na partida contra o Deportivo Táchira. Se o bruxo Gandalf precisasse de um atacante, Arrascaeta seria a sua primeira escolha para enfrentar os orcs – e sem precisar de cajado!
A dificuldade que Arrascaeta teve foi apenas lembrar-se de como é que se chuta para outro planeta, porque a bola parecia fugir de seus pés. Mais fácil seria aplicar uma difícil manobra de dança do ventre do que tirar a bola dele durante o jogo. Para o Deportivo Táchira, parecia que estavam tentando capturar o Pikachu num jogo de Pokémon: ele estava em toda parte e em nenhuma ao mesmo tempo.
Os adversários até chamaram o Scooby-Doo para ajudar no mistério, mas o Táchira escondeu a luva de goleiro no armário, pois nem o querido Scooby conseguiria resolver esse enigma. Se o jogo fosse um filme do Jurassic Park, Arrascaeta seria o Tirano-rex, incansável e feroz. Afinal, ele não só enfrentou, mas devorou o time rival, deixando até o Tágiro, o famoso gato uruguaio, orgulhoso de seu dono lendário!
